Здоровые отношения не находятся. Они создаются.

В 20 лет я вышла замуж. В 25 — развелась.

Это были созависимые отношения, в которых я постепенно потеряла понимание, где вообще нахожусь я, чего хочу именно я и почему моё состояние так сильно зависит от другого человека.

После развода мне казалось, что главное уже сделано: я вышла из плохих отношений, значит, следующие автоматически будут другими.

Но другой мужчина сам по себе психику не перепрошивает.

Можно закончить одни отношения, встретить прекрасного человека — и притащить в новую пару все старые способы любить: терпеть, спасать, контролировать, бояться потерять, подстраиваться и забывать о себе ради любви.

В начале нынешних отношений я пошла в терапию.

Не потому, что у нас уже всё разваливалось. Наоборот. Я увидела, что здесь можно построить что-то действительно хорошее, и поняла, что не хочу своими же руками превратить новые отношения в повторение старых.

К тому моменту я уже достаточно заколебалась от собственной боли и страданий, чтобы перестать надеяться, что однажды всё как-нибудь изменится само.

Пришлось разбираться, почему я получаю именно такие результаты. Какие решения принимаю из страха. Где предаю себя. Почему терплю то, что мне не подходит. Зачем пытаюсь заслужить любовь и беру на себя ответственность за другого взрослого человека.

И самое неприятное — что многое из этого я раньше называла любовью.

Однажды я услышала фразу: «Мы всегда имеем то, чему соответствуем». Она мне вообще не понравилась. Потому что пришлось посмотреть на собственную жизнь и признать: да, на тот момент я действительно соответствовала тому, что имела.

Это не о том, что мы виноваты во всём, что с нами случилось. Но мы можем годами продолжать выбирать знакомое и строить жизнь из решений, которые когда-то помогали выжить, а теперь снова приводят в ту же точку.

Чтобы получить другие отношения и другую жизнь, мне пришлось меняться самой: учиться слышать себя, выстраивать адекватную самооценку, переставать спасать других и отвечать за свою жизнь.

Не жди, пока станет настолько плохо, что дальше уже просто некуда. Иди разбираться в себе раньше.

Свобода — моя ведущая потребность. А трансформация болезненных ситуаций в новое качество — моя суперсила и талант.

Звучит немного эзотерично, поэтому объясню, что я имею в виду.

Если совсем моим языком — душа разговаривает с нами чувствами.

Мы привыкли их подавлять, обесценивать и убеждать себя, что нам показалось или ничего страшного не происходит. А чувства всё равно продолжают говорить: через тело, тревогу, выбор людей и отношения, которые почему-то развиваются по одному сценарию.

Для меня трансформировать болезненную ситуацию — значит найти, о чём говорят эти чувства, понять их причину, перестать воспроизводить привычную реакцию и забрать себе силу, которая раньше уходила на страх и борьбу с собой.

Мой развод дал мне силу закончить то, что меня разрушало. Опыт созависимых отношений помог научиться строить близость, в которой можно любить другого человека и не терять себя. Страх перемен постепенно превратился в способность начинать жизнь заново, менять города, страны и выбирать то, что действительно подходит мне.

Это и есть новое качество. Не стереть прошлое и не сделать вид, что боли не было. А перестать строить из неё всю дальнейшую жизнь.

Сейчас я психолог-консультант и работаю в интегративном подходе. Мне важно исследовать именно вашу психику: понять, почему вы получаете нынешний результат, чего хотите вместо него и что можно начать делать иначе.